Tento článok som sa rozhodla venovať všetkým bežným čitateľom, priateľským návštevníkom baru, no najmä hovädám, ktoré berú prácu čašníčky ako jednoduchú a nenáročnú.



Od dávnych vekov ovláda alkohol jednoduché mysle inteligentných, no i menej príčetných ľudí. Pijeme radi, veľa a v nevypočítateľných emočných intervaloch, s dôvodom i bezdôvodne. Krčmy sú tu skoro tak dlho ako najstaršie remeslo a spoločne s jej oddanými zamestnancami vytvárajú prijateľnú atmosféru v alkoholickom opojení zúčastnených návštevníkov.

4e8179d3a4ff159517dbb426d7ddd7ba

Počas svojej frekventovanej kariéry čašníčky/barmanky/servírky som pochopila, akí dokážu byť ľudia láskaví, no i odporní ako záchody v Auparku. Stala som sa svedkom iracionálne smiešnych, no i smutných situácií a veľakrát v nich hrala hlavnú aj vedľajšiu úlohu. Podelila som sa o tieto zážitky s niekoľkými zainteresovanými kolegami a kolegyňami z fachu a z ich výpovedí som spísala jednoduchú príručku „ako sa správať k čašníčke.“

Množstvo ľudí by si malo uvedomiť, že správať sa ako doma a cítiť sa ako doma sú dve odlišné veci. Zabúdajú totiž na to, že vkročili na územie pracoviska človeka, ktorý je rovnaká ľudská bytosť – t.j. mali by sa správať a jednať s dotyčným s určitou dávkou empatie a slušnosti.

202jjk

Čašník nie je váš pes, čašník vám napľuje do piva s rovnakou radosťou s akou vy oštíte od hnevu gumy bmw-čka svojmu nadriadenému vo firme, ktorú tak neznášate. Sme len ľudia a riadime sa podľa pradávneho pravidla „ako ty mne, tak ja tebe.“ Ak nechodíte vybavený PH pásikmi a celým laboratórnym interiérom CERN-u, v živote na to neprídete. Kto by však chcel mať nafľusané v pive?

Nie je nič horšie ako sebestredné indivídum bez jedinej preživšej emočnej bunky túžiace po svojej objednávke, schopné dostať ju aj za cenu života. Ak sa správate ako uvedený prípad, môžete očakávať podobný feedback a vedzte, že v zákulisí (za barom) si vás rozoberú ako lego.

Spísala som najčastejšie prejavy debilizmu, s ktorými som sa stretla ja, moji kamaráti, či kolegovia a rozdelila ich do kategórií.

Blbé narážky si schovaj

tomfeltonslytherin

Naozaj neexistuje asi nič horšie ako niekto, kto si myslí, že je vtipný a že jeho vtipy som nepočula už najmenej 1000-krát. Narážam na vety typu: „K tomu pivu, borovičke a vodke si dám teba.“ Nie nedáš. Jediné s čím odídeš s takýmto prístupom bude moja topánka v tvojej prdeli. Dvere ti neotvorím a to vyrazené sklo si zaplatíš. Ahoj-moj. To isté platí v prípade, ak sa opovážiš tresnúť ma po zadku. Nie som žiadna Hanka od vás z Paštinnej Závady, ktorá očervenie a usmeje sa na teba, keď jej dáš šupu na gluteus maximus. Budem sa brániť s najbližším možným objektom, ktorým bude s najvyššou možnou tácka. Na otras mozgu borovičku nedostaneš. Diky, čau.

Ďalším problémom sú vyhrážky. Je mi jedno, kto je tvoj kamarát, nezaujíma ma, že chodíš na branč s prezidentom, alebo že si vyhral preteky v ´85, ak niekto prišiel pred tebou, budeš si musieť počkať.

Slušnosť je prvoradá. Ak na teba čumím už od príchodu, nevysvetľuj si to ako sexuálne dusno, alebo že s tebou, nedajbože, pôjdem domov, chcem aby si sa pozdravil a odzdravil. Presne tak, ako ťa to učili učiteľky v škôlke. Takisto sa mi marí, že ťa neučili lúskať a mávať na ľudí, keď od nich niečo potrebuješ. Ak na mňa zalúskaš, lusknem po tebe stoličku, je to jednoduchá rovnica. Ak na mňa zamávaš, budem si najskôr myslieť, že trpíš syndrómom anarchickej ruky a náročky ťa prehliadnem. Nie sme v Kórei a ja nie som tvoj pes, takže si gestá podobného druhu odpusti.

Nedorozumenia

tumblr_m3jeyfnHfx1rrunj2o1_500

Od malička žiješ a používaš oči, tak ich funkciu zohľadni aj pri vstupe do baru a aspoň sa pokús zaregistrovať nálepky na dverách. Sú viditeľné z niekoľkých metrov a ak máš problém so zrakom, navštív očného. Ak je na dverách nakreslená prečiarknutá cigareta, zahasíš ju pred vchodom a následne vstúpiš. Ak ťa ešte raz budem musieť upozorniť vetou „tu sa nefajčí,“ zahasíš si ju predo mnou o jazyk. Rozumieme si?

Ak sa ma spýtaš po zízaní na popolník, či sa tu fajčí, nečuduj sa, že budem na teba prevracať očami, alebo ti odvetím nejakú uštipačnú poznámku.

Nesnaž sa analyzovať môj úsmev. Nevieš ako sa usmievam, keď chcem niekoho zabiť a ako sa usmievam, keď mám dobrú náladu. A rozhodne sa na týchto chybných hypotézach nesnaž stavať svoje baliace hlášky, takéto veci si skúšaj v Enjoy-i.

Stupídne požiadavky

anigif_enhanced-buzz-24744-1432295601-5

Veľmi dôležitá kategória, do ktorej sa nazbieralo hneď niekoľko bodov.

Nie sme zmenáreň. Ak sa ma prídeš spýtať, či ti nezmením 50-tku na jednoeurovky, tak zmením na jednoeurovky teba, vrhacou ninja technikou zvanou dragoncoaster.

Ak máš problémy so sluchom, dones mi papier, v inom prípade ti hudbu nedám hlasnejšie. Potrebujem počuť objednávky iných ľudí, inak dôjde k nedorozumeniu, no to ťa nezaujíma, pretože chceš hlasnejšie svoju hudbu, aby si mi do rytmu mohol rozbíjať poháre a křoví nahradiť zvukom grcania.

Si študent a máš kopec zliav. Ten letáčik k Isicu zužitkuješ asi aj pri nákupe detského kočíka, ak si zbuchol svoju milovanú priateľku, ale u nás zľavu na chľast nemáš. To, že máš ZŤP ma tiež nezaujíma a ani študentská kvapka krvi, či jánskeho plaketa nie je dostatočný dôvod, aby som ti zrazila z ceny.

Ak sa ma príde neznámy okoloidúci spýtať, či nemáme cigarety ma neobťažuje, no ak sa ma to príde spýtať človek, ktorý chodí pravidelne každý deň na smenu aj mojim kolegom a vypytuje sa ich to isté, z toho už mi vrie krv v žilách. Nemáme Malborky, nemáme Camelky, nemáme Marsky, nemáme Petry a nemáme dokonca ani kusovky. To je prekvapenie, však? Ťahaj.

Šéfov účet je otvorený, keď je šéf prítomný. V akúkoľvek inú dobu otvorený nie je, ani v iných XY dimenziách. Vidíš ho tu niekde? Pod barom nie je, nie je ani v chladničke a vieš čo? Nie je ani na wecku. Ak ho uvidíš, pokojne ma zober za ruku, ukáž mi na neho prstom, alebo mi dones podpísaný papier s jeho povolením, že môžeš na neho piť, inak dostaneš figu borovú a nie konku.

Ak vás príde s kamarátmi tucet, neschovám vám bundy do backstage-u. Prehoďte si ich na stoličky, alebo sa striedajte na stráži pri stole. Nie sme úschovňa, sme benzínka. Doplň si pohonný agregát a padaj.

Nároční zákazníci

i_want_one_iron_man

Zbožňujem, keď prídem ku stolu, kde sedí 10 podgurážených ľudí a spýtam sa ich, čo si dajú. Podotýkam, že mali dosť veľa času na výber a obzerali si nápojový lístok ako rodinný fotoalbum. Radšej si budem vstrekovať adrenalínové injekcie ako spracovávať ich nesúvislý bľabot, pri ktorom si každý z nich 20 krát zmení objednávku. Keď sa mi ich požiadavky podarí nadľudským výkonom splniť, polovica z nich ma ide zakopať pod čiernu zem, pretože som nedoniesla to, čo chceli. Pre takýchto ľudí mám vo vačku schovaný guľomet, ktory vystreľuje striktne len na Jupiter.

Netvár sa, na čo nemáš. Raz za čas sa zastaví kráľ Slnko, alebo nejaká otecková princezná, ktorá sa tvári ako z reklamy na aroganciu a očakáva po mne, že stiahnem chvost a uši. Potom si objedná Morgana, no boh ma chráň, ak bude bez limetky. Väčšinou sa im snažím veľmi ústupčivým spôsobom vysvetliť, že limetky v ponuke ani nemáme, pretože chápem, že ich snobský mozoček je jednoducho navyknutý na trochu iné štandardy a koniec koncov ich ľutujem. Vždy ma dokáže vnútorne rozosmiať, ako padajú masky, keď syslí v peňaženke každý cent.

Pohoršené grimasy pri zistení, že namiesto Coca-coly máme Pepsi sú na nezaplatenie. Raz by som chcela takéto typy zákazníkov vziať ku stolu, kde bude v pohári naliata Pepsi a Coca-cola. Someliéri takéhoto kalibru by určite rozoznali ich rozdiel, no hádam, že zistenie navždy ostane zahalené rúškom cigaretového dymu.

„Nechcem to pivo, nemá iskru, dajte mi iné!“ Ah, mrzí ma to, vážený zákazník, zavolám uja Večerníčka, ktorý váš nápoj o spomínanú iskru obohatí.

Vždy rada vidím expertov, ktorí majú certifikát z čapovania piva, nagúgajú vám za bar a myslia si, že ich názor niečo znamená. „Nech sa páči, načapujte si to pivo sám.“

Najhorší zákazníci

cena-s-aggression-o

„Pite s rozvahou“ nie je len slogan. Skús piť tak, aby si negrcal a ak už budeš grcať, snaž sa trafiť do záchoda, pretože umývať zvyšky kebabu a tvojich orgánov, ktoré sa rozhodli, že už nechcú pre teba pracovať a naďalej v tebe prebývať, ma naozaj neteší a núti ma pridať k tvojim zvratkom aj tie moje.

Tie poháre nemôžu za to, že ti frajerka chrápe s tvojim najlepším kamarátom, dokonca nemôžu za to, že si sa narodil bez jedného vajca. Kto si myslíš, že bude po tebe zametať a utierať?

A vôbec, rozbil si pohár? Tu máš, pozametaj si, handru ti donesiem. Chceš aj rukavice?

Ak si hladný, choď sa najesť o vchod ďalej. V meste je otvorených toľko fastfoodov, že keď si v každom dáš jeden hambáč, neexistuje, aby si umrel od hladu. Za týchto okolností by som teda ocenila, keby tú tresku s rožkom schováš späť do ruksaka a poberieš sa zamorovať atmosféru iného baru. To isté platí v prípade donášky vlastného paliva. Ak si bez hanby vyložíš na stôl fľašu s chlastom, poletí(š) do koša.

Nenávidím ľudí, ktorí si vypýtajú účet a potom zistia, že nemajú na jeho zaplatenie.

Keď si sa ako malá od hnevu váľala pri regále s bárbinami a kričala na celý obchodák, že ty tu havajčanku proste musíš mať, ani vo sne by ti nenapadlo, že sa počas opitosti vrátiš lokomočnými vlastnosťami do vyššie spomínaného štádia. Urob mi láskavosť, keď sa budeš nabudúce váľať po podlahe ako žumpa, oblep sa obojstrannou páskou, pomôžeš mi upratať a vyrobíš si kostým na Haloween.

Typy otravných zákazníkov

tumblr_lswynxxuzp1ql9b8ho2_500

Sigmund Freud – Takýto typ sa vás bude snažiť zanalyzovať na základe vašich pohľadov, odpovedí a vôbec čohokoľvek, čo urobíte. Bude vám sedieť na bare, otravovať vás viac ako reklama a napokon určí diagnózu. Priznávam, dá sa tak slušne zabiť čas, ale ak to máte na koberčeku denno-denne, prestáva to byť záživné.

Konfliktný typ – Spoznáte ich tak, že k vám nakráčajú v dobrej podguráženej nálade, vyzerajú super-priateľsky, v sekunde ich však prepne, rozbijú pred vami popolník a začnú sa vyhrážať, že vám ublížia. Takéto typy väčšinou odoženú zúčastnení v okolí, no v najtypickejšom možnom scénari vždy dôjde k bitke.

Zotrvačník – Tri hodiny sedieť pri poháre kofoly je supernaturálny výkon. Myslím, že ten nápoj sa vyparí skôr, ako ho vypiješ.

Hovorca – Nezaujíma ma, že lisuješ oleje, nezaujíma ma, že pestuješ bylinky. Resp. Možno by ma to aj zaujímalo, kebyže to nie je jediné, o čom rozprávaš nudne a dlho. Rozprávaš o tom aj vtedy, keď telefonujem, keď prijímam objednávky a vôbec ti nezáleží na tom, že sa potrebujem sústrediť na niečo iné. Nezabudni v strede rozpravy mávnuť rukou a povedať: „Otravujem vás, že?“ V živote! Vy? Kdeže…

Posledné slovo

tumblr_mv3bg2KSeK1rcj6axo1_500

Táto kategória je podčiarknutím všetkého, čo som doteraz napísala. Vysvetlím v nej ako myslím jednotlivé veci, aby nedošlo k ďalším zbytočným nedorozumeniam.

„Už ti nenalejem“ – znamená, že už ti nenalejem. Si na šrot a ja nemám dosť veľkú lopatu, aby som ťa na nej odniesla pred dvere.

„Zatvárame“ – znamená, už ti nenalejem. Znamená to takisto „ani poldecák“, „ani mále pivo“, „ani pohár vína“. Takisto to znamená, že si máš pomaličky dopiť a poprípade skontrolovať hodinky, pretože môžu byť 4 ráno.

„Nemáme pivo“ – znamená, nemáme pivo. Došlo, sud je prázdny a náhradný nemám. Bohužiaľ, nie som Gandalf a ďalší ti nedokážem vyčarovať.

Blbé otázky a pripomienky

1363588445823567319

„Čapujete tu pivo?“ – predstavte si! Sme piváreň, čo myslíte? Ja si myslím, že tu varíme kávu a čevabčiči.

„Urobíte mi latté?“ – ak vám príde takáto objednávka o 3 ráno v poriadku, pouvažujte nad tým ako dlho trvá umývať presso stroj. Rovnaká odpoveď platí pri požiadavke o čokoládu, alebo iný nápoj, pri ktorom potrebujete asistenciu mašiny.

„Sladíte stéviou?“ – kiežby, drahý zákazník, kiežby.

„Máte tu riadne draho!“ – Wow, nevšimla som si. Poviem šéfovi, nech si s Vami sadne nad papiere a upraví cenník, určite ho bude váš názor zaujímať. Viete čo, dajte mi číslo a ja mu o Vás poviem.

„Aké máte nealko?“ – Čo to vidím? Wow, je to on! Ty kokos, netušila som, že ho ešte niekedy uvidím! Nápojový lístok! On bol vážne celý čas na stole? Ach…matko božia.

Všetko má svoj účel

tumblr_lx5k43MpU31r2v3wdo1_r1_250

Prirodzený chod veci je…prirodzený. Aj v podnikoch platia nepísané pravidlá, ktoré musíš ako zákazník dodržovať. Napríklad:

Nepľuj mi na zem! To, že podlaha vyzerá ako chodník neznamená, že sa na nej musíš realizovať.

Popolník má svoj účel. Slúži na to, aby si neklepal na stôl, na zem, či do pohára. Ak ho zaplníš, prídem ako čarovná víla a vymením ti ho za čistý.

Pod-tácky nie sú na to, aby si ich zapaľoval, trhal alebo kradol. Ich podstata tkvie v tom, že chránia povrch stola od zašpinenia. Použi ich, ocením to a možno ti aj darujem ten úsmev, o ktorý ma prosíš vždy, keď ti donesiem nové kolo.

Vreckovky! Po dojedení si do nich utrieš ruky a ústa. Je veľmi dôležité, aby si sa ich naučil odlišovať od obrusu.

Urob si sám

Bj3TYfWCIAAonV4

Nie sme taxislužba ani pohotovosť, ak odkväcneš, vyhodím ťa pred dvere a kľudne si tam aj našti od trucu, či nevoľnosti do gatí. A ešte niečo – nie som dozor v škôlke, ak mi hodíš na zodpovednosť svojho opitého kamaráta, môžeš si byť istý, že si pre neho prídu pangle.

Nekradni

tumblr_mrw463n1hy1s96utdo1_400

Ak ti chýba výbava do kredenca, nedostal si poriadne veno, chceš krígle, podtácky, poháre, či bambusové podložky, za rohom je Jisk. Tam môžeš dať priestor svojim dizajnérskym chúťkam. Čo sa týka bambusových podložiek, ako by sa ti páčilo, keby som sa nanominovala k tebe domov a rozstrihala ti koberec? Nepríjemné, že?

Citrónová voda nie je zadarmo a my nie sme žiaden hipsterský podnik, kde ti navarím blbolodži. Ak mi neveríš, choď sa pozrieť do Lidla, koľko stojí kilo citrónov.

Jednoduché požiadavky

f489dd12-00aa-11e5-bfb4-12771640ddce

Niektorým z vás to možno bude pripadať ako prílišný výkon, no i tak sa vám pokúsim túto kategóriu podať čo najzrozumiteľnejšie. Ak vidíš, že čašníčka poutierala podlahu, aspoň sa tvár, že sa snažíš na ňu nestúpať. Najviac neznášam suverénne typy, ktoré ma vidia s mopom kúsok od dverí, vojdu mi dnu s traktorom na topánkach a ostanú po nich impresionistické škvrny, ktoré by Van Gogh zúžitkoval pri svojej post-mortem tvorbe.

Cent nie je tringelt. Áno, aj meďáky sú peniaze, no cent je vážne málo, keď mi sedíš v podniku 2 hodiny, lietam okolo teba ako nadržaná družica a tvoj účet presiahol 50 euro.

Nemám rada, keď ma cudzí ľudia pozorujú pri práci, najmä neznášam takých, čo sa mi vyšplhajú na bar a hypnotizujú ma pohľadom, len aby si vydupali pozornosť. Dostanem sa k tebe, keď budem mať čas. Nie som chobotnica, nemám toľko chápadiel, aby som zvládla obslúžiť 30 ľudí naraz. To, že mi budeš liezť za bar tiež nič nevyrieši.

Môžeš, prosím ťa, vysvetliť frajerke, že sa s tebou rozprávam, pretože sa snažím zistiť, čo budete piť a nie preto, že sa ťa snažím pred ňou zbaliť? Alebo jej aspoň kúp klapky na oči, aké nosia kone na dostihoch, pretože už do mňa zabodla vo forme pohľadov asi 20 wakizashi a nechystá sa prestať.

Ak ťa náhodou napadne tancovať na stole alebo na bare, nerob to. Proste to nerob…

Ak si si nás zmýlil s hotelom, mrzí ma to. Ešte raz ťa uvidím driemať na stoličke, nalejem ti do nosa Jar.

Keď dôjdeš z výpravy na Sibír alebo z ťažkého zostupu Mount Everestu, obúchaj si pred vchodom svoje niekoľkotisícové snehule, tá rohožka je tam presne na to!

Akých ľudí máme radi?

large

Aby článok nepôsobil jednostranne, na záver napíšem niekoľko dobrých vlastností, ktoré si vážim na niektorých zákazníkoch. Zbožňujem, keď máme fofry a na pulte mi pristane 5 pohárov, pre ktoré by som sa musela predierať cez dav opitých ľudí. Veľmi si toto gesto cením a rozhodne je ukážkou ľudskosti. Vždy mi vedia urobiť deň neznámi, tolerantní, usmievaví a príjemní ľudia, s ktorými sa niekedy dokážem pozhovárať lepšie ako s kamarátmi. Takisto si cením zákazníkov, ktorí majú fakt naprd deň, dokážu vám o tom povedať a stále sa k vám správať s úctou. Ďalšia vtipná kategória sú babičky, ktoré chodia na rumy s čajom, kolou, alebo čímkoľvek, s čím sa dá rum skombinovať. Alkoholici, ktorí si dokážu vystreliť sami zo seba a zabaviť pri tom polovicu baru sú klenotom medzi bandou sociopatov, ktorí k nám chodia denno-denne piť. Ak mi necháš vysoký tringelt…čo to píšem? Ak mi necháš akýkoľvek tringelt, pekne sa ti poďakujem a pošlem ti dávku dobrej energie.

tumblr_mdfiqo10p91rl2540o1_400

Dúfam, že som vás aspoň trochu presvedčila, že nie všetko je čašníková chyba, a že zhovievavosť je veľmi podstatným faktorom v komunikácií. Nehovorím, že som bez chyby, nehovorím, že som vo svojej práci dokonalá, no len veľmi málo ľudí si uvedomuje, že práca čašníčky v krčme/bare/pivárni nie je pre slabšie povahy.